我的小狗生病了..我也生病了..

   我看得出她的难过..可是她却看不到我的..

   听她急促呼吸..泪却落不下来..

   为自己感到羞耻..为自己感到悲哀..已经不想再回到这儿了..

   两年的痛苦都在这里..

  

   他从天堂把我推入地狱..他却把我从一个深渊推到另一个深渊..

   冠冕堂皇的言辞背后..还是一个蜷缩胆小的我..

 

   想过死..悄悄地..不会打扰任何人..也许就像离家出走..

   下午的网试..像个爱撒谎的孩子..把一切成伪装快乐..

   要离开这儿了..不相信任何人了..

   我会帮自己和某些人实现那些未能实现的誓言..

   只是永远不会再遇..

 

   如果我的离开会使别人感到愉悦..感到幸福..感到解脱..

   会促使新的爱情萌芽..使人们更幸福..

   我便选择离开..

   一年前..就该永远相信自己了..最后悔的事情..

   大概我是海里的鱼..活在咸水里..似泪..

   

   也许我要开始我的不快乐了..

   答应了曾经伤害过我的人..接受了他的补偿..

   开始我的另一段未知的悲剧..

 

   从此..我会销声匿迹..

 

   只剩下荒废残破的园子..装满不想回头的过去..

          

          开始倒计时..10..9..8..7...................2..1..0..

          像生命即将终结..

 

          突然没力气跟某人庆祝21岁生日..

          突然手机显示某人的号码..

          突然..

          记忆模糊..

          只是不想回忆以前..

          只是不想考虑将来..

          只是不想困于现在..

 

          听江美琪的拥抱..唱着女人的心..一个..两个..很多很多个..

 

          其实自己都知道自己的结局..

          什么都要结束了..自己还是那么不安的活着..

          得到了什么..也失去了什么..

 

          不想再说话了..

          看不想看的书..考不想考的试..做不像自己的自己..

          很快..就可以什么都不用想了..

 

          宝贝儿..学会爱自己..好么..

        已经分不清什么是幸福了..只是迫切等待着拥抱..

        当时一个人在厨房手忙脚..

        为什么要这么对我们..明明谁都没有错..

        为什么总要逃掉..明明知道我害怕..

        为什么我还要追下楼去..站在一片迷雾里..

        为什么心里不想哭..却还是对着电脑大颗大颗的落泪..

        为什么互相伤害对方..明明那么相爱..

        为什么..为什么..

 

         一切都有开始都有结束..

 

         痛 痛 痛 痛 痛 痛..

 

 

 

 

         原来今天才是圣诞..自习室里寥落的人..没有投入的气氛..

         早上安静一个人坐在教室最后..身体不适..精神不振..

         双鱼的人儿太容易陷入寂寞..

         突然想听五月天的歌..想听阿信的声音..

 

         不去想原因是什么..

         清晨某刻..一个人对我说..有时候听你说些看似不在乎的话都会为你心酸..

         请别那么骗自己好么..请别那么骗自己好么..好么..好么..

         好..所以我逃开了..第一次主动离开..

         越说话越多余..有些故事永远都是演给自己的..

         做自己的观众..为自己而感动..为自己而幸福..为自己而哭泣..

 

         坐在他身边..熟睡的像孩子..偷偷拍下我们的照片..然后删掉..

         那一刻记在心里就知足了..

 

         从伤心的声音里寻找我丢失的平静..

         某人说..亲爱的..爱我们该爱的..不多余..真不想看到你再次的脆弱..

         逃就逃得远远的..带上现在的幸福..

 

         我需要一片旷野..足够我去奔跑..足够我去吼叫..足够包容我所有的难过..

         谁能给我..

 

         我清楚明白我的未来..所以选择坚定的走下去..

 

         看芥子穿漂亮的衣服..其实她很善良..其实她很温和..其实她内心有巨大的爱..

         我会保护她不受任何伤害..像奈奈..她需要我..我也需要她..

         我们相依为命生长到大..

 

         那些往事..突然那么清晰..措手不及完全没有防备..

         我没有那么伟大..

 

 

        

      又是圣诞节..

      对于这个日子..还是没有感觉..

      晚上自己做菜给好友给老公吃..幻想家庭主妇的模样..

     

      有个贴心的宝贝儿甜蜜的等待..

      有个疼惜的宝贝儿焦急地等待..

      同样因为幸福..

 

      他很爱我..回家的路上走在他背后..想哭..

      还是走上去偷偷挽住他的手臂..

      暂时不想这双手我要紧握多久..只是此刻不想放弃..

      人生于我们有太多太多的不定数..

 

      太泛爱..比谁都了解自己..

      焦急于那些迷茫中的爱情..因为看到自己的影子..

 

      有时候听他聊起他的曾经..他的爱情..一点都不反感..

 

      这个圣诞节..只想简单的过..

      却不知不觉地变难过..

      只是身边的人们都幸福着..

 

      原来安慰人会那么尴尬..从来没想过..现在有点后悔不久前的自己..

      那好..我收回一切..让我们重新回到开始之前结束之后..

      回到我们已经熟悉了的缺少对方的生活..

      始终是不同的人..也无法再相遇..然后我亲手将它切断..

      不留一点余地的..仅因为没有办法法相信自己..

 

      其实真正蠢的人是自己而已..明明伤心还要去想..

      还要装做一副牺牲的样子..为自己的心想想..

      别再口是心非..别再伤害自己..别再让自己哭..

      这些事情其实自己就可以做好..为什么不呢..

      全身而退..好的..

 

      这样吧..一些结束就是一些开始..我们都会好起来..

        天气暖暖的..日光充足..拉着他的手无辜状逛校园..

        想说今天很像春天啊..忘记这句话说出口没有..

 

        圣诞马上到了..没感觉..

        元旦马上到了..没感觉..

        考研马上到了..好怕..

        真没幸福感..

 

        跟芥子好多一样的东西..本来最讨厌跟别人有一样的东西..

        大概这就是感情..宁可换着穿衣服..宁可早上抓错包走人..

        只是因为我爱她..傻妮..

 

        在两个教室上自习..

        中午发现一个位置上有个帅哥..似曾相识..

        冒险去取课本..只因为想看看他到底有多帅..

        得出一个结论..青岛帅哥好多..好多..好多..好多..

       

        我想要Anna Sue 06 Pink Dolly的限量阿..想疯了阿想疯了阿..

 

        明天还是一个读书人的一天..

 

        我的天空开出了花..

 

        因为这图看起来那么不舒服..所以选了它..

        让大家都不舒服一下..

 

        昨天开始做中国研究生入学考试06年数学真题..远不如我想象中那般惨烈..

        悟出一个真理..我不笨..

 

        最近一直做菜..极不情愿的在家同两个韩国男人分一羹饭..

        最近开始背那个为了考研而买的双肩包..

 

        支付宝里多了500块..谁的呢?..

 

        亲爱的会青岛了..每天晚上打电话..才知道..其实很想他..

        想跟他妈聊聊..海里结冰了没有..

 

        最近又变靓了..为什么呢..为什么呢..

 

        跟芥子在家吃了三天都没吃完的残羹剩饭..从此我更恨韩国人..

        他的老爸很像我的偶像..这是缘分么..

       

        午后..阳光..露台..随风而动的纱帘..还有清新怡神的水生植物..

        芥子..圣诞节我想吃蛋糕..

        暴暴蓝..圣诞节我想吃烤鸭..

        齐声..我们好土..

        两个女人沙发上的无聊下午茶..

       

             

              他在旁边时..没意思..他不在旁边时..更没意思..

              我就是个没意思的人..

 

              因为某些原因..最近两天生活渐渐有了起色..

 

              发现自己其实很可怕..会把同一系列的淑女屋几乎买全..

              而且一点都不觉得单调..

              神阿..我就是那么没特色没个性老土中慢慢逝去的人..

 

              芥子的衣服从武汉坐火车坐汽车坐摩托车来到济南..

              住了一个晚上..又从济南坐火车坐汽车坐摩托车回到武汉..

              幸运的羊毛大衣..

              不幸运的芥子..

 

              生气中..有些人很虚伪..居然是我熟悉的人..

             

              不说了..吃我辛辛苦苦做的菜..

 

             

           最近心情很差..应该是临近考试的原因..自己这么想..

           因为真的没有什么好的借口了..

           影响了很多人..对不起..

           2月10号..3月19号..我到底哪一天出生的..

           难过时看NANA让自己更难过..

           一直在哭..怀疑自己体内怎么会那么多水可以流出来..

           最近喜欢吃一家店的蛋炒饭..

           傍晚出门邂逅一只猫..掏出半块巧克力..放在它的脚边..

           发现自己最近象个疯子..

           手机关机..想做自己..

           世界尽头真的是瀑布么..

           不能再看NANA了..因为陷得太深却没有人来拉我..

 

           I love you..I hate you..

  

 

            坏坏的Ps: 谢谢桃子的关爱..仅是内分泌失调-_-P..你太客气了..

        丢掉了再捡起来的已经不是同一个洋娃娃了..

 

        坐在冬天的阳光里大哭..谁可以听到呢..

        只是突然间觉得累极了..

        也许那不是最美丽的娃娃..你却不能再找到另一个同样的她了..

        Dolly has her own heart..

 

        小腹很涨..腿很软..第二天月经没有了..天有不测风云..

 

        Jo不是好孩子..不是好女朋友..不是好学生..不是好姐姐..

        只是想接受所有的不好..

        让我能异常坚强..不依赖任何一个人..

          

       他离开后的房间里..一个人窝着看NANA的漫画..

       越陷越深..无法抽身..打电话时莫名其妙的哭了..

       只知道..当时心很痛..碎裂一样..

 

       其实现在想起你的任性什么的..其实也没什么大不了的..

      

               

            

            人们总是说..人总在失去了后才发现那东西的重要性..

            但我觉得真正发现它是多么重要..

            都是在再次面对的时候..                        ---娜娜

 

            那些逝去的任性..现在去哪儿了..那些人们..又去了哪儿..

            有些念头..毒药一样..逃脱不了..

            戒掉那些爱..或许..我会活得更自由..

            为了爱而痛..还是为了痛而爱..

 

            NANA..另一个世界的我..

 

           

      SP在濒临死亡后的第6天..复活..

     

      芦苇以倔强的姿态盛开在夜色里..

      突然想到陈绮贞的歌..花的姿态..突然想到从南回北时铁轨两旁的那片野地..

      一个月前..手指给他看过..一晃而过的美丽..

      曾经有过跳下火车消失在那片芦苇丛里的念头..

 

      我喜欢在这么平凡简单的城市里活着的感觉..

      可以不用慌张每一天..

     

      在SP坏掉的第4天..我在SOHU申请了新的Blog..

      却完全不知道该写什么..只是..突然间..非常想念这里..非常..

      它收留了关于我的一切..

 

      听了两天的课..第一眼很面熟的女生..简单又美好..

 

      Down了Avril和Linken新发的单曲..

 

      继续我的小生活..

 

      推荐下Diro06圣诞限量..Midnight Charm..很喜欢瓶身设计..

   

 

    一直坐在同一间朝北的教室里同一只椅子上..没有阳光..依旧温暖..

    最近总会有意无意想起很远的一些事情..关于我的童年..

    停笔偶尔窗外划过一只大鸟..蓝的天..冷的空气..

   

    我的童年..when Jo was a little child..

    有本连环画..写着叶圣陶的童话..

    有个故事..大林和小林..5岁时跟妈妈说..看完了..可是妈妈我很难过阿..

    很难过..很难过..5岁时的心情..来自一个虚幻故事的心情..

    现在还是大林和小林..依旧..

 

    昨天傍晚时买跳跳糖..小学二年级时流行的小零嘴..

    无花果..酸梅粉..棉花糖..芝麻糕..学校门口小店自制的小蜜饯..

    闭上眼睛还可以想象当时的天真无邪..

 

    长成了如今的我..

    是幸运还是悲哀呢..

   

    破旧..

    却美好..

   

   结束了两天的课..出门时看到他..

   忘不掉的温暖..

 

   因为第一支士力架..得到了第二支..第三只..第四只..

   经过进口商品架时..偶尔看到不二家的棒糖..

   25块钱的棒糖..忘记从多小起就向往它了..

   不过..大概也能明白一个道理..

   有些东西正是因为放在了你触手不及的地方..才是美好的..

   或许拥有了它..我就不再留恋了..不再留恋了..

 

   依旧爱着酸奶的味道..从那时的不爱..

 

   离开前..旁边的宝贝儿说..明年可以一起去旅行么..

   可以..突然想出国了..

   去法国南部..去希腊的爱琴海..去奥地利的小镇..

   或许..明年我们可以..

 

   用文字记录我最后的时日..

   割断任何语言的联系..

  

   因为..我需要时间..仍在蜕变..

 

 

       温度零下..天很蓝..日光不足..心情自由..

    

       这种时候安静地听Stina的Winter Killer..

       On cold days it is easyer to see clear and easy to believe it..

       You say the winter's killing you..

       That you can't stand the season..

       It has no smell or flavor..

       I left the city for you..

       There was no other reason..

       You're safer with me here..

 

       喜欢瑞典女人的嗓音..美国女人的性感..

       只是现在为什么没有四处走动的情绪呢..

       在纠缠..纠缠..纠缠..

 

       听一整天的课..中午一杯温暖的橙汁..

       想赞美北方的冬天..结冰的冬天..干净的冬天..清澈的冬天..

       三年没有经历一个完整的冬天了..

 

       旁边不知名的已经熟识的女生说..

       卫生间里有四只鞋子..

       冷静带坏的说..去敲门吧..卫生间里禁止亲热..

       喜欢讲课的英文老师..仅仅是因为叫我们亲爱的..

       亲爱的..亲爱的..亲爱的..亲爱的..

 

       送一大块德芙给旁边的陌生女生..说亲爱的小心感冒..

       送一张附近美容院的贵宾卡给我..说亲爱的放松一下..

       仅仅是用了Kezon同一款香水..同一款手机..

       一种不谋而合..

      

       看不清那个拉小提琴男人的脸..

      

       坐在教室里..有双眼皮的感觉..

       回家后照镜子..果然..可是我讨厌双眼皮..

 

       当我想起你的时候也能想到我么..

       幻想下一个路口可以遇到你..

       源于一个梦..

 

      

      

       

             

       

 

       

      

    清晨之前..醒来..

    最近很累..身体..心..

 

    昨天下午一人疾走在街上..忽略身边滑过的时间..还有那些陌生人..

    北方的冬天冷得美丽..

    喜欢上那条街的味道..因为像夏天..

    透过车窗似乎看到穿着T恤短裤的自己..跳跃在空气里..

 

    喜欢芥末的味道..它让舌尖上的味蕾都变得性感..

    忘记从哪个夏天开始发现自己身上会散发芥末的味道..

    偶尔停留回头张望..原来那个芥末夏天已经在很远..很远..很远的地方了..

    遗憾为什么没有多留几张照片..

    当我老去的时候会怀念属于那个夏天的一切..

    那把雨伞..那件露背T..那些笑容..那个人..

 

    开窗..洗窗单..享受我忙碌又不忙碌的生活..

   

Miss Chen: 麦兜同学..麦兜同学..麦兜同学..麦兜同学..麦兜同学..麦兜同学..

麦兜: 麦唛呀..就是阿..我的心里总是觉得好像有人在叫我似的..

 

麦兜：麻烦你，鱼丸粗面 

校长：木有粗面

麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧

校长：木有鱼丸

麦兜：是吗……要牛肚粗面吧

校长：木有粗面

麦兜：那要鱼丸油面吧

校长：木有鱼丸

麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧……

校长：木有粗面

麦兜：又卖完啦……麻烦你来碗鱼丸米线

校长：木有鱼丸

得巴：麦兜啊他们的鱼丸和粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了……

麦兜：噢~~~没有那些搭配啊……麻烦你，只要鱼丸

校长：木有鱼丸

麦兜：那粗面呢？

校长：木有粗面..  

  

这个装扮成小白兔却像猪一样的小朋友..就是不管怎么看都不像发哥或者伟仔的那个..

就是我..麦兜..

这是我启蒙的幼稚园..校长是山东人..可能有山东口音..所以这么多年来..

我一直听不懂他在说什么..

校长: 咳咳..蛋挞..

春田花花幼稚园: 蛋挞..

校长: 荔芋火鸭札..

春田花花幼稚园:荔芋火鸭札..

校长: 忘记校训九十七..

春田花花幼稚园: 忘记校训九十七..

校长: 也不能忘记校训九十八..

春田花花幼稚园: 也不能忘记校训九十八..

校长:好各位同学..今天的早会是要跟大家分享一个很重要的主题..

小朋友你这个月你们交学费了没有..

春田花花幼稚园: 交了...

校长: 太好了..各位可以回去上课了..

不过我妈妈也有她温柔的一面..比如说晚上睡觉前..她都会给我讲故事..

麦太太: 从前有个小朋友撒谎..有一天..他死了..

从前有个小朋友很用功念书..长大之后发财了..

从前有个小朋友很不孝..有一天他扭伤了脚..

麦兜: 阿妈我想睡了..

麦太太: 从前有个小朋友早睡晚起..第二天....死了...

 

推荐此片..暴暴蓝..麦兜菠萝油王子..

 

        昨天傍晚6点..记忆模糊..不想再触碰..也没留一点余地..

        一样的生活..一样的夜晚..

        依旧开着洗衣机..害怕孤单偷偷流窜..

        隆隆的声音..不寂寞..

        一个人12楼的日子..还能想象到什么..

 

        随意做论文报告..随意翻翻旧书..

        偶然看到那片四叶三叶草..

        幸运?..不幸运?..

        幸福依然在手边..

 

        胃痛..没食欲..伤心..看麦兜..

        某些人眼里..我又浪费了整整一个晚上的时间..

        一个晚上的生命我用来发呆..

        可是..这是维持幸福的代价..放弃一切的代价..

        还是..

        半集笑声半集泪水..

 

        Maybe it has been sent to the wrong mail-box...

       

        能看到泪么..

 

        Blog想换风格了..可以一直想不出什么样子的适合自己..

        什么样的才适合自己呢..

        什么样的风什么样的水什么样的空气什么样的阳光什么样的书什么样的窗帘什么样的烟花什么样的爱情..

        它将困扰我的整个一生..

        可是能有什么办法呢..我选择长成了现在的我..

 

        傍晚时情绪爆发..

        因为被等待者不能想到等待者的心情..

        自习室身后的位置上换了其他的陌生人..不会再注视我的陌生人..该要回去了..

        口袋里已经空空的了..后悔忘记带钱包..还好好心人能给我回家的钱..

        攥着硬币的手..凉凉的..原来一个人回家会冷的..

        不想坐这一趟..车太破了..

        不喜欢121路车..

        为什么呢..为什么呢..我问自己也问别人..

        6个小时里人们都在做什么..我又在做什么..

        我们可怜的宽容..去了哪里..

                                 

        回家后写E-mail给老爸..

        因为想知道该怎么做才好..因为现在没有时间伤心..因为克制不住我的伤心..

        因为..老爸会跟我说..别哭了..

        或许..他能明白我的脆弱..我们都会累..

        还有那个女孩..

        当你看到时也许我们会会心一笑.. 

        仅仅是秘密..

 

        明天我还会微笑..

        因为是一只会微笑的鱼..一只没有烦恼的鱼..一只会幸福的鱼..